M.7: Merci d'être venue par ici, avec ton pseudo toujours aussi intriguant ^^ Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, et de savoir que peu à peu on s'en sort. C'est joli je trouve la comparaison que tu établis entre notre moral et cette notion de « montagnes russes ». Peut être effectivement qu'avec le temps, on descend de moins en moins bas, et que l'on monte de plus en plus haut. Puisses tu avoir raison. Pour ma part, je ne sais pas trop comment réagir, je n'ai pas vraiment de « piste », de « truc » pour savoir comment reprendre « le dessus ». En fait, je suis très lâche.. Je n'ose rien faire et je n'ai plus le courage de rien. Ni d'aller consulter un médecin, ni d'essayer de sortir, de voir du monde, bien que j'en fasse l'effort de temps à autre.
Samedi dernier par exemple, j'ai été boire un verre avec des amies :) C'était pas mal, bien qu'un peu long sur la fin. J'ai l'impression d'être comme les enfants, de me lasser très vite, d'avoir besoin d'action, de changement, de diversité...Alors face à cette inertie qu'est la mienne, mon seul espoir est de compter sur le facteur temps. Je me dis qu' « avec le temps va tout s'en va »... Mon père disait souvent du temps où je me pointais encore à la thérapie familiale que les années passant, et moi murissant, tous ces problèmes s'estomperaient, et je me dis qu'il a peut être raison, enfin ça m'arrange bien de le croire, puisque ça m'évite de prendre les problèmes à bras le corps, et d'agir.
Concernant le sport, je sais que c'est un bon décontractant, je l'ai souvent lu, et je le remarque sur moi également. Le souci c'est que j'en fais déjà pas mal, voire trop :$ ... Disons que ça m'obsède complètement, et c'est d'ailleurs l'une des choses qui me pèse en ces temps de rentrée. C'est « lourd » d'avoir une certaine dose à faire tous les jours, certes, mais surtout c'est angoissant de ne pas pouvoir faire toujours la même dose. J'en ai fait tellement en Allemagne l'an dernier puisque j'avais du temps (jusqu'à 4h par jour..) ainsi que cet été (2h15 de vélo et une heure de marche), que ça me stresse pas mal de devoir arrêter ou du moins diminuer un peu brusquement du fait de la rentrée. Ma mère me dit que si tous les gens qui ne faisaient pas de sport étaient gros, une grande partie de la population le serait.. Oui, mais moi je reste persuadée que d'en faire à haute dose, c'est « bénéfique » pour le poids. C'est scientifique c'est tout, ya pas besoin d'avoir fait Polytechnique pour comprendre que plus on brûle des calories, moins on grossit. Et ça a tellement fait ses preuves chez moi :o
Tout ça pour dire que je suis incapable de pratiquer du sport en dehors d'une « startégie pondérale » :$ Alors difficile de m'inscrire dans un club ou une assoc, parce que je serais incapable de « remplacer » mes activités malsaines par une activté saine; elle viendrait juste se rajouter...
Ensuite, autre épine: mon corps... Tu vas trouver ça ridicule, mais je suis incapable de porter un pantalon en dehors d'un certain périmètre de sécurité.... qui se cantonne à ma chambre %) . En gros, tant que personne ne me voit... Ce que je fais en temps normal (marche, vélo ou step) je peux le faire en jupe.. Mais le reste...
Tu cherches à perdre du poids si j'ai bien compris? Ta psy t'aide à réduire tes compulsions (si tu en fais), et à avoir meilleur moral?
Le manque d'amour, ah vaste sujet $) ! J'ai l'impression d'entendre mes parents, ou tous mes amis qui passent leur temps à vouloir me caser. De même, quand je rentrais d'Allemagne, la première question était souvent de savoir si j'avais dégoté le prince charmant là bas. Je sais que les mariages européens, ça fascine, mais bordel foutez moi la paix :-# !!! Que je sache, il n'y a pas plus de célibataires outre Rhin %) , alors il ne suffit pas d'y poser le pied pour se faire passer la bague au doigt ;) ! Je ne suis vraiment pas prête à sortir avec un mec (les relations sexuelles me font très peur et me dégoutent...). Cependant, ça ne veut pas dire qu'ils me sont tous indifférents... Il y a certains qui me plaisent plus que d'autres...
Tu as quel âge au fait, et depuis combien de temps, tu as des TCA? Questions qui n'exigent bien évidemment aucune réponse :)
Merci de ton assiduité en tous cas.
Bises $)
Elodie: Waouh un long commentaire nämlich! J'espère ne pas t'avoir faite rechuter dans cette addiction ^_^ :$
Merci encore pour tous tes conseils concernant les médicaments. Le millepertuis, j'en avais déjà entendu parler (à moins que ce ne soit toi?), et je vais faire de plus amples recherches pour voir si je ne trouve pas quelque chose, même si l'homéopathie n'a jamais eu aucun effet sur moi. J'ai longtemps carburé au Nux Vomica pour mes nausées, et plus récemment au Sédatif PC pour le sommeil :$ et ça n'a strictement aucun effet. Tout au plus, le sédatif PC me détend l'espace de trente secondes, mais jamais ça ne me fait dormir. J'étais tellement enragée l'autre jour, vraiment au bord de la crise de nerfs, d'être dans mon lit depuis trois heures sans n'avoir encore fermé l'oeil de la nuit que j'ai retourné toute la maison pour trouver les atarax de ma soeur, dans l'idée d'avaler la boite pour enfiiiiiin dormir, mais nietn impossible de mettre la main dessus. J'ai dégoté les sédatifs PC, j'en ai pris douze %) , alors certes j'ai dormi, mais je crois que c'était plus le résultat de l'épuisement que du cachet. Pourtant en 2ème année, j'avais fait un exposé sur Boiron en GRH, et j'avais demandé à la directrice, qui est pharmacienne si l'homéopathie était réellement efficace ou si c'était simplement de l'effet placebo, et elle m'avait dit que l'assimilation des plantes avait un réel effet. Enfin, en même temps, compte tenu de son statut, elle n'allait pas dire le contraire... ;) !
Pour ce qui est de la nutritionniste, je ne sais pas si le fait de me fixer un poids « plafond » est réellement une stratégie d'évitement ou pas.. %) Dans le fond tu as peut être raison, même si j'ai l'impression que ça débloquerait pas mal de choses que de perdre ces deux trois kilos. Comme quoi je ne demande pas la Lune! En fait, ce n'est pas vraiment le côté nutritionnel qui m'intéresse en allant la voir, parce que je sais très bien ce qu'elle va me dire, je connais par coeur la nutrition et les plans qu'ils faut, le minimum à manger même quand on est loin d'être en sous poids... tout cela je le connais suffisamment, mais ce que j'espérais c'était justement qu'elle puisse me prescrire quelques trucs pour m'aider à dormir. Pas du pipi de chat, syle Sédatif PC ou autre, mais de l'atarax, du xanax voire plus. Maintenant, j'ai dépassé le stade de ne surtout pas vouloir de cachets, je m'en fous, du moment que ça puisse aller mieux. Mais le problème c'est que je crains qu'elle ne puisse pas me prescire cela, et qu'elle m'envoie chez un psy, et ça je n'y suis absolument pas prête... C'est au dessus de mes forces. En même temps, la nutri de ma soeur lui prescrivait de l'atarax, du zoloft, voire même du risperdal... Alors bon tu as raison, je n'ai rien à perdre à aller la voir. Je promets de reconsidérer la chose. Faut que je me bouge même si c'est dur :o Et puis, c'est clair que comme tu dis, des gros et des maigres elle en voit toute la journée! Mais voit elle souvent des personnes qui ont pris autant de poids que moi avec la boulimie.... :$
Si il y a du sport à l'IEP, mais bon, ça se limite à du foot, du rugby, de la salsa ou l'équipe des Pom Pom Girls (si tu me dis de rentrer là dedans, je ne te parle pluuus 8-p !). J'ai appliqué tes méthodes de bien être, à savoir se balader au soleil tranquillou, avec un livre et de la musique, c'est vrai que c'est pas mal agréable :) Même si j'ai le sentiment de perdre du temps utile que je pourrais passe rà une activité productive. Tayloro fordisme quand tu me tiens! Quoique, peut être que l'on est plus productive après! Et puis, pour le sommeil, je sais que je n'ai pas une hygiène parfait en la matière :| , je me couche surement trop tard, par crainte de mettre trois heures à m'endormir, et je ne supporte pas ca, alors je me dis qu'en me couchant en état d'épuisement total, peut être que Morphée viendra plus vite. Comme si j'avais aussi inconsciemment peur de m'endormir. C'est étrange..
Mais je fais vraiment des efforts, tous les jours j'essaye, je me force à ne pas trop veiller... A la maison, je monte souvent vers un peu plus de minuit et alors qu'avant j'aurais rallumé l'ordi pour y passer trois voire quatre heures, je me couche illico. Ca marche pas tout le temps, mais c'est déjà ça. En moyenne, au lieu de me coucher vers 4 ou 5 h du matin, voire pas du tout en Allemagne, je me couche vers 1h30 grand max, sauf exception (cas de crise nocture for instance... :( )
En fait, vous chantez quoi ds votre chorale? 99 Luftballons ^_^ J'adore cette chanson, alors que tt le monde la déteste!
Ein schönes Samstag für dich (jai sûrement fait une faute de cas, mais tant pis!).
Je t'embrasse :)
Vic: Merci beaucoup pour ton message, qui me fait chaud au coeur $) . Tu sais, il ne faut pas s'inquiéter pour moi, ya des tas de gens qui vont bien plus mal, je vais essayer de gérer... Tout ce que tu me dis est si juste.. Je sais que je devrais me faire aider, aller voir un médecin, un psychiatre, tout ça, me bouger en somme. Mais je suis comme bloquée par cette idée, parce que j'ai peur de ne pas réussir à dire la vérité, de ce que sont mes journées, mes pensées, j'ai peur de retomber dans ces faux semblants comme avec mon ancien psy à qui je disais tout le temps, quelque soit l'état de mon moral, que tout allait pr le mieux dans le meilleur des mondes :o . C'est plus fort que moi, devant un professionnel de la santé, je n'arrive pas à dire que ça ne va pas forcément si bien que ça, et alors si je lui sors un discours si positif, il va vraiment se poser la question du pourquoi de ma venue chez lui... Et puis, je ne suis pas volubile, j'ai aucune envie de m'épancher face à quelqu'un que je ne connais ni d'Adam ni d'Eve :( . Je ne parviens déjà pas à le faire avec mes parents ni les gens qui me sont le pus proches. C'est dire... Je crois qu'il n'y a que sur ce blog que je suis moi même et encore je m'auto censure parfois...
Et puis, aller voir une nutritionniste, certes je pourrais, mais si je grossis au fil des semaines, j'aurais terriblement honte d'aller en consultation :$ , et je sais que je vais me mettre une pression de dingue pr justement faire en sorte de perdre du poids, parce que sinon j'aurais l'impression que ce suivi ne sert à rien, et puis dans l'idée complètement stupide que ça me valorisera à ses yeux, pr qu'elle comprenne que je ne suis pas complètement sans volonté. Seulement une pression de la sorte conduit chez moi à une démultiplication des crises, et je vais donc arriver à l'extrême inverse de ce que je cherchais... :$ Et aller la voir une fois, d'accord, mais je n'ai pas du tout le courage de commencer un suivi régulier, d'y aller toutes les semaines, parce que je sais que celle que j'envisageais d'aller voir donne des rdv toutes les semaines, estimant que c'est la fréquence la plus appropriée pour les TCA... %)
En me relisant, j'ai l'impression que ce que j'écris donne vraiment l'impression que je me cherche des excuses pour rester seule avec mes problèmes, mais ce n'est pourtant pas le cas... Enfin, je n'ai pas éliminé défintivement l'idée d'aller voir cette nutri :) . En fait, je me sens prête à faire la démarche quand ca va mieux moralement, je sais que ça paraît paradoxal, mais en dehors je n'ai pas de courage, d'énergie, d'envie... Alors peut être qu'au prochain « up » je parviendrais à franchir le pas... :o
Et toi comment vas tu? Comment s'est passée ta rentrée qui t'angoissait tant? Pas trop de difficultés à t'intégrer dans une promo déjà formée? Ce m'avait été douloureux moi, et c'est tjs le cas d'ailleurs, j'ai la terrible impression que tt le monde s'en fout de moi, que je suis complètement transparente, je dis bonjour à des personnes qui ne me jetent même pas un regard. C'est horrible...
Les cours te plaisent %) ? L'ambiance? Je ne te pose pas la question du boulot, parce que j'imagine que tu en as autant que moi... Et j'imagine que les profs ont aussi déjà commencé à vous parler « Grand O »... Brrr.
J'espère en tout cas que tu t'épanouis pleinement dans ce que tu fais, que tu avais tant espéré, rêvé et pleinement mérité! Et enfin, j'espère aussi que la santé suit; ce que tu me dis dans ton dernier message me paraît plutôt encourageant, alors je suis contente pour toi :)
Je t'embrasse , passe un bon week end $)
Aurélie $) : Je réponds sur ton blog tout à l'heure :)
