Un peu de détente....

Mon prof de finance nous a demandé de regarder cette vidéo, je vous la conseille vraiment, je suis tombée sous son charme :)
Ca ne prend que quatre minutes, et ça vous redonne le sourire, sans compter la part de mystère qu'elle contient. Ca se passe dans la gare d'Anvers, et comme moi, vous allez sûrement vous demander ce qu'il va s'y produire...
Je ne vous en dis pas plus...


# Posté le samedi 07 novembre 2009 08:49

Réponse à M.7

M.7 (je t'assure avec un tel pseudo, tu passes incognito! :) )

Ne t'excuse pas de me laisser des commentaires, au contraire, c'est bien le but de ce blog, et si écrire te fait du bien, utilise cette ressource pour essayer de calmer tes doulours psychiques. Je ne pensais pas moi non plus, que ce blog pourrait m'être salvateur, j'ai plusieurs fois pensé à le fermer, avant qu'écrire ne devienne une corvée. Et puis, j'ai arrêté de me mettre la pression, en voulant faire des articles parfaits, sans répétition, sans faute, avec des idées qui s'enchainent comme dans une dissertation, une intro, une conclusion. J'étais complètement tarée, et l'autre jour, j'ai relu certains articles et je me suis rendue compte qu'à arrêter de vouloir trop bien faire, je laissais des fautes d'orthographe ou de frappe... Ca m'a fait mal au coeur mais je crois qu'il faut qu'on arrête de vouloir être parfaites... Depuis mon blog me fait beaucoup de bien, et je peux te dire que dans certains moments particulièrement horribles, je ne sais pas comment j'aurais fait pour les surmonter, si je n'avais pas pu vomir tout ce que je pensais, ici ou sur Docti. Je crois que l'écriture a une valeur de catharsis chez moi! ALors, si toi aussi, ça te soulage, écris, écris et écris, pourquoi ne pas créer un blog d'ailleurs?

Ton commentaire sur les courses m'a fait sourire, même s'il ne devrait pas... Mais j'étais persuadée d'être la seule à agir de la sorte!!! Ya deux ans ou trois ans à peu près, j'allais, surtout pendant les vacances d'été, faire les courses avec ma mère. Et une fois qu'elle vaquait à ses occupation, ma soeur (qui a aussi des TCA..) et moi allions commettre le "crime", on prenait un panier, qu'on remplissait de tout ce qui nous faisait envie, surtout on prenait garde de ne jamais porter le panier trop longtemps pr éviter d'être prise en flagrant délit, parce que le Leclerc où on va n'est pas non plus immense. Puis tambour battant, après avoir ratissé tous les rayons, on passait à la caisse, à l'extrême opposé des rayons où nous avions repéré ma maman. On rangeait tous dans un sac, puis, on allait jusqu'à la voiture (dont nous subtilisions tous les samedis le double des clés %) ) et on répartissait nos "vivres" dans nos sacs à main comme si de rien n'était. Puis on re-rentrait dans le magasin, l'air de rien, devant le vigile qui ne captait rien à notre manège, et on rejoignait ma maman, feignant d'avoir passé vingt bonnes minutes au rayon presse! Le soir venu, comme tous les autres soirs, la chambre de ma soeur se transformait en QG de crises....

J'ai rarement été aussi mal qu'à cette époque de crises continues, de prise de poids constante. COmbien de fois j'ai pensé sérieusement à en finir avec tout ça. Je crois qu'il m'en aurait pas fallu beaucoup plus pour trouver le courage de le faire... Mais maintenant pour diverses raisons, je serais incapable de me suicider. Tu vas trouver ça con, mais ça me met une pression supplémentaire, parce qu'avant je me disais que si ça devenait vraiment trop difficile, j'avais toujours cette alternative là, mais maintenant, j'aurais beau être mal à en crever, je n'ai plus de porte de sortie... JE suis condamné à vivre avec moi, à côté de moi, en étant MOI, cette chose que je supporte pas...

Alors tu vois, tout ce que tu expliques, tout ce que tu vis, je crois que je pourrais le deviner avant même que tu en parles... Ca fait combien de temps que tu as des crises? Je crois qu'un jour, enfin j'espère, petit à petit, le corps ralentit la cadence, il en a marre, et la crise devient de moins en moins calmante, me concernant en tout cas... Du coup, le soulagement étant moins grand, je me dis que je peux essayer de l'éviter et petit à petit on progresse... Avant, dès que je dépassais d'un iota ce que j'avais prévu de manger (soit en règle générale pas grand chose, toujours ds cet esprit de compensation...), je crisais, parce que je me disais que gavée pour gavée, autant y aller franco. Tandis que maintenant, j'arrive, quand l'appel de la bouffe n'est pas trop grand, quand mon moral n'est pas trop catastrophique, à prendre quelques minutes pr réfléchir, et finir parme dire "certes tu as mangé plus que prévu, mais ce sera toujours moins pire que de manger encore plus, pense à demain, tu ne seras pas obligée de jeuner, tu pourras bosser.." Parfois, ça marche, parfois non, le plus dur étant parfois de constater que je n'ai pas plus pris en faisant une crise conséquente que d'autres fois où je passe une soirée terrible, à me mordre, à me pincer les avants bras et à faire le tour de ma chambre, pr éviter la crise.. Les récompenses ne sont pas toujours à la hauteur de des efforts que je fais...

PLus tu te mettras la pression pour stopper les crises, plus la pression générale sera justement grande, et plus tu auras besoin d'un exutoire, d'une soupape de sécurité... Essaye de manger non plus selon un plan, mais vraiment ce qui te fait envie, quand tu en as envie. J'ai réussi à faire ça pdt un mois quand j'étais en Allemagne, un mois durant lequel je ne m'étais d'ailleurs pas pesée du tout (l'exploit du siècle, je me demande comment j'ai fait, actuellement je n'arrive pas à me peser moins de deux fois par jour...) et où j'avais mangé uniquement selon ma faim, mes envies, en essayant de ne pas me restreindre (réflexe pour éviter les crises..). Et miracle, je ne me suis jamais sentie aussi bien que ce mois là, j'avais même perdu du poids, et je me sentais libérée.. Il a fallu que je me repèse une fois, toute tremblante de voir où j'en étais pour retomber dans la dépendance à la balance...

Je ne sais pas si tu prends tous les repas avec tes parents, mais essaye peut être de prendre un bon petit déjeuner, qui ne fait jamais grossir, avec des aliments à IG bas si possibles, puis le midi, même si tu es au self, tu manges ce qui te fait plaisir, et le soir, tu suis tes parents. Parce que la plus grosse erreur que j'ai faite moi, c'est de vouloir profiter de chaque repas pour ne pas manger afin de compenser mes excèse boulimiques. Alors que j'aurais du au contraire, profiter des repas pour bien manger, copieusement même, parce que ça aurait toujours fait moins que toutes les calories que j'avalais en gateaux et chocolats... Aujourd'hui je m'en mords les doigts et je le regrette.. A un moment, ma soeur avait réussi à éliminer une partie de ses crises en faisant des repas plus normaux et tout le dit, même les médecins, que c'est la clé du succès...

Au même titre que ton Jules d'ailleurs :) Etre capable de donner un peu de soi à quelqu'un d'autre c'est déjà beaucoup, d'autant que l'essentiel pour conjurer les crises, c'est de pouvoir trouver une source de plaisir susbstitutive à la bouffe, et qui entraine un plaisir de même ampleur. Or d'après ce que tu dis, ce garçon suffit à t'enlever toutes tes envies de bouffe....alors pourquoi ne pas en faire ton addiction $) ? lol

Ca ne me dérange pas de te donner mon imc, mais pas ici, à la vue de tous. ALors ce que je propose c'est que tu m'envoies un message privé (colonne de gauche sur mon blog) avec ton chiffre fétiche, ou ton mois de naissance ou n'importe quel nombre et je te ferai une petite énigme chiffrée qui te donnera mon IMC :)

Je te souhaite une bonne rentrée, j'espère que ta journée de demain sera meilleure. Moi j'ai passé une journée extrêmement pourrie, je développerai peut être un peu plus tard, et j'ai encore pas mal de boulot...

Bon courage :)

# Posté le dimanche 01 novembre 2009 15:30

Modifié le dimanche 01 novembre 2009 16:53

Serrer les dents

Serrer les dents

Je passe ma vie chez le dentiste... :(
Mes dents sont dans un état lamentable...
Elle a réussi à m'en sauver deux in extremis...
J'ai plus de pansements et de plomb que de dents.
Ca fait horriblement mal.

Je ne pensais pas qu'une mâchoire pouvait être aussi douloureuse,
A m'en rouler par terre, et à hurler de rage,
J'ai passé toute la semaine à me shooter aux médocs
Pour oublier ces douleurs atroces et lancinantes...
Epuisantes.

Depuis mon énième consultation sanglante de ce matin, ça va un peu mieux,
Mais de nombreux rendez vous m'attendent encore.
"Vous partez pour une longue série de soins", m'a t-elle dit...
Tant que je peux éviter qu'on me les arrache,
Je subirais.
Rien ne vaut de vraies dents.

Les ravages des TCA ne sont plus à prouver...




Désolée pour la photo, je vous rassure, rien à voir avec ma bouche! Mais je voulais la photo percutante!

# Posté le mardi 27 octobre 2009 18:32

Petite souris....

Petite souris....
Chers lecteurs,

Je vous remercie de vos gentils messages qui m'ont fait chaud au coeur $)
Je me suis absentée un petit moment, je suis consciente que ce n'est pas très correct d'abandonner mon blog comme ça subitement, et je m'en excuse :o

J'ai eu un gros passage à vide, mais bon que voulez vous, tout ne peut pas toujours être rectiligne.
Ne dit on pas que petit à petit, l'oiseau fait son nid?
Alors certes je ne suis pas un oiseau, mais un papillon, mais j'ai comme lui, j'ai des ailes, et je ne les brûlerais pas :)

Je m'en vais donc essayer de reprendre le dessus. A force de chuter et de remonter, je finirais bien par m'élever un petit peu, non?


Je voudrais juste adresser un petit message à M.7, qui avait l'air assez désespérée dans son dernier commentaire. J'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup touchée et dans laquelle je me suis beaucoup retrouvée... Je ne sais malheureusement pas comment t'aider, sauf à te conseiller ce qui je sais serait la meilleure solution, à savoir aller voir un médecin. Je ne sais pas si tu es tjs suivie par le psy dont tu me parlais? Si c'est le cas, peut être pourrais tu lui demander comment calmer cette déprime? Dans le cas contraire, essaye de prendre contact avec quelqu'un. Tu l'as déjà fait une fois, je suis sûre que tu peux y parvenir :) Et ne te décourage pas, un jour nous aurons un rapport normal avec la nourriture, hein?!
J'ai cru comprendre que tu avais des devoirs d'économie, j'en conclus donc que tu es en ES, je te souhaite bon courage pour tes cours, en espérant que ça se passe bien, et que tu parviennes malgré tout à "relationner" un minimum.
Plein de courage :)


Quant aux autres, je ne vous oublie pas, et tâcherais de répondre si je trouve un peu d'énergie...

Je vous embrasse bien fort $)

# Posté le dimanche 18 octobre 2009 18:19

Modifié le dimanche 18 octobre 2009 18:31

Réponses aux commentaires :) Enfin...

Réponses aux commentaires :) Enfin...


M.7: Merci d'être venue par ici, avec ton pseudo toujours aussi intriguant ^^ Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, et de savoir que peu à peu on s'en sort. C'est joli je trouve la comparaison que tu établis entre notre moral et cette notion de « montagnes russes ». Peut être effectivement qu'avec le temps, on descend de moins en moins bas, et que l'on monte de plus en plus haut. Puisses tu avoir raison. Pour ma part, je ne sais pas trop comment réagir, je n'ai pas vraiment de « piste », de « truc » pour savoir comment reprendre « le dessus ». En fait, je suis très lâche.. Je n'ose rien faire et je n'ai plus le courage de rien. Ni d'aller consulter un médecin, ni d'essayer de sortir, de voir du monde, bien que j'en fasse l'effort de temps à autre.

Samedi dernier par exemple, j'ai été boire un verre avec des amies :) C'était pas mal, bien qu'un peu long sur la fin. J'ai l'impression d'être comme les enfants, de me lasser très vite, d'avoir besoin d'action, de changement, de diversité...Alors face à cette inertie qu'est la mienne, mon seul espoir est de compter sur le facteur temps. Je me dis qu' « avec le temps va tout s'en va »... Mon père disait souvent du temps où je me pointais encore à la thérapie familiale que les années passant, et moi murissant, tous ces problèmes s'estomperaient, et je me dis qu'il a peut être raison, enfin ça m'arrange bien de le croire, puisque ça m'évite de prendre les problèmes à bras le corps, et d'agir.

Concernant le sport, je sais que c'est un bon décontractant, je l'ai souvent lu, et je le remarque sur moi également. Le souci c'est que j'en fais déjà pas mal, voire trop :$ ... Disons que ça m'obsède complètement, et c'est d'ailleurs l'une des choses qui me pèse en ces temps de rentrée. C'est « lourd » d'avoir une certaine dose à faire tous les jours, certes, mais surtout c'est angoissant de ne pas pouvoir faire toujours la même dose. J'en ai fait tellement en Allemagne l'an dernier puisque j'avais du temps (jusqu'à 4h par jour..) ainsi que cet été (2h15 de vélo et une heure de marche), que ça me stresse pas mal de devoir arrêter ou du moins diminuer un peu brusquement du fait de la rentrée. Ma mère me dit que si tous les gens qui ne faisaient pas de sport étaient gros, une grande partie de la population le serait.. Oui, mais moi je reste persuadée que d'en faire à haute dose, c'est « bénéfique » pour le poids. C'est scientifique c'est tout, ya pas besoin d'avoir fait Polytechnique pour comprendre que plus on brûle des calories, moins on grossit. Et ça a tellement fait ses preuves chez moi :o
Tout ça pour dire que je suis incapable de pratiquer du sport en dehors d'une « startégie pondérale » :$ Alors difficile de m'inscrire dans un club ou une assoc, parce que je serais incapable de « remplacer » mes activités malsaines par une activté saine; elle viendrait juste se rajouter...

Ensuite, autre épine: mon corps... Tu vas trouver ça ridicule, mais je suis incapable de porter un pantalon en dehors d'un certain périmètre de sécurité.... qui se cantonne à ma chambre %) . En gros, tant que personne ne me voit... Ce que je fais en temps normal (marche, vélo ou step) je peux le faire en jupe.. Mais le reste...
Tu cherches à perdre du poids si j'ai bien compris? Ta psy t'aide à réduire tes compulsions (si tu en fais), et à avoir meilleur moral?

Le manque d'amour, ah vaste sujet $) ! J'ai l'impression d'entendre mes parents, ou tous mes amis qui passent leur temps à vouloir me caser. De même, quand je rentrais d'Allemagne, la première question était souvent de savoir si j'avais dégoté le prince charmant là bas. Je sais que les mariages européens, ça fascine, mais bordel foutez moi la paix :-# !!! Que je sache, il n'y a pas plus de célibataires outre Rhin %) , alors il ne suffit pas d'y poser le pied pour se faire passer la bague au doigt ;) ! Je ne suis vraiment pas prête à sortir avec un mec (les relations sexuelles me font très peur et me dégoutent...). Cependant, ça ne veut pas dire qu'ils me sont tous indifférents... Il y a certains qui me plaisent plus que d'autres...
Tu as quel âge au fait, et depuis combien de temps, tu as des TCA? Questions qui n'exigent bien évidemment aucune réponse :)
Merci de ton assiduité en tous cas.
Bises $)


Elodie: Waouh un long commentaire nämlich! J'espère ne pas t'avoir faite rechuter dans cette addiction ^_^ :$
Merci encore pour tous tes conseils concernant les médicaments. Le millepertuis, j'en avais déjà entendu parler (à moins que ce ne soit toi?), et je vais faire de plus amples recherches pour voir si je ne trouve pas quelque chose, même si l'homéopathie n'a jamais eu aucun effet sur moi. J'ai longtemps carburé au Nux Vomica pour mes nausées, et plus récemment au Sédatif PC pour le sommeil :$ et ça n'a strictement aucun effet. Tout au plus, le sédatif PC me détend l'espace de trente secondes, mais jamais ça ne me fait dormir. J'étais tellement enragée l'autre jour, vraiment au bord de la crise de nerfs, d'être dans mon lit depuis trois heures sans n'avoir encore fermé l'oeil de la nuit que j'ai retourné toute la maison pour trouver les atarax de ma soeur, dans l'idée d'avaler la boite pour enfiiiiiin dormir, mais nietn impossible de mettre la main dessus. J'ai dégoté les sédatifs PC, j'en ai pris douze %) , alors certes j'ai dormi, mais je crois que c'était plus le résultat de l'épuisement que du cachet. Pourtant en 2ème année, j'avais fait un exposé sur Boiron en GRH, et j'avais demandé à la directrice, qui est pharmacienne si l'homéopathie était réellement efficace ou si c'était simplement de l'effet placebo, et elle m'avait dit que l'assimilation des plantes avait un réel effet. Enfin, en même temps, compte tenu de son statut, elle n'allait pas dire le contraire... ;) !

Pour ce qui est de la nutritionniste, je ne sais pas si le fait de me fixer un poids « plafond » est réellement une stratégie d'évitement ou pas.. %) Dans le fond tu as peut être raison, même si j'ai l'impression que ça débloquerait pas mal de choses que de perdre ces deux trois kilos. Comme quoi je ne demande pas la Lune! En fait, ce n'est pas vraiment le côté nutritionnel qui m'intéresse en allant la voir, parce que je sais très bien ce qu'elle va me dire, je connais par coeur la nutrition et les plans qu'ils faut, le minimum à manger même quand on est loin d'être en sous poids... tout cela je le connais suffisamment, mais ce que j'espérais c'était justement qu'elle puisse me prescrire quelques trucs pour m'aider à dormir. Pas du pipi de chat, syle Sédatif PC ou autre, mais de l'atarax, du xanax voire plus. Maintenant, j'ai dépassé le stade de ne surtout pas vouloir de cachets, je m'en fous, du moment que ça puisse aller mieux. Mais le problème c'est que je crains qu'elle ne puisse pas me prescire cela, et qu'elle m'envoie chez un psy, et ça je n'y suis absolument pas prête... C'est au dessus de mes forces. En même temps, la nutri de ma soeur lui prescrivait de l'atarax, du zoloft, voire même du risperdal... Alors bon tu as raison, je n'ai rien à perdre à aller la voir. Je promets de reconsidérer la chose. Faut que je me bouge même si c'est dur :o Et puis, c'est clair que comme tu dis, des gros et des maigres elle en voit toute la journée! Mais voit elle souvent des personnes qui ont pris autant de poids que moi avec la boulimie.... :$

Si il y a du sport à l'IEP, mais bon, ça se limite à du foot, du rugby, de la salsa ou l'équipe des Pom Pom Girls (si tu me dis de rentrer là dedans, je ne te parle pluuus 8-p !). J'ai appliqué tes méthodes de bien être, à savoir se balader au soleil tranquillou, avec un livre et de la musique, c'est vrai que c'est pas mal agréable :) Même si j'ai le sentiment de perdre du temps utile que je pourrais passe rà une activité productive. Tayloro fordisme quand tu me tiens! Quoique, peut être que l'on est plus productive après! Et puis, pour le sommeil, je sais que je n'ai pas une hygiène parfait en la matière :| , je me couche surement trop tard, par crainte de mettre trois heures à m'endormir, et je ne supporte pas ca, alors je me dis qu'en me couchant en état d'épuisement total, peut être que Morphée viendra plus vite. Comme si j'avais aussi inconsciemment peur de m'endormir. C'est étrange..

Mais je fais vraiment des efforts, tous les jours j'essaye, je me force à ne pas trop veiller... A la maison, je monte souvent vers un peu plus de minuit et alors qu'avant j'aurais rallumé l'ordi pour y passer trois voire quatre heures, je me couche illico. Ca marche pas tout le temps, mais c'est déjà ça. En moyenne, au lieu de me coucher vers 4 ou 5 h du matin, voire pas du tout en Allemagne, je me couche vers 1h30 grand max, sauf exception (cas de crise nocture for instance... :( )
En fait, vous chantez quoi ds votre chorale? 99 Luftballons ^_^ J'adore cette chanson, alors que tt le monde la déteste!
Ein schönes Samstag für dich (jai sûrement fait une faute de cas, mais tant pis!).
Je t'embrasse :)



Vic: Merci beaucoup pour ton message, qui me fait chaud au coeur $) . Tu sais, il ne faut pas s'inquiéter pour moi, ya des tas de gens qui vont bien plus mal, je vais essayer de gérer... Tout ce que tu me dis est si juste.. Je sais que je devrais me faire aider, aller voir un médecin, un psychiatre, tout ça, me bouger en somme. Mais je suis comme bloquée par cette idée, parce que j'ai peur de ne pas réussir à dire la vérité, de ce que sont mes journées, mes pensées, j'ai peur de retomber dans ces faux semblants comme avec mon ancien psy à qui je disais tout le temps, quelque soit l'état de mon moral, que tout allait pr le mieux dans le meilleur des mondes :o . C'est plus fort que moi, devant un professionnel de la santé, je n'arrive pas à dire que ça ne va pas forcément si bien que ça, et alors si je lui sors un discours si positif, il va vraiment se poser la question du pourquoi de ma venue chez lui... Et puis, je ne suis pas volubile, j'ai aucune envie de m'épancher face à quelqu'un que je ne connais ni d'Adam ni d'Eve :( . Je ne parviens déjà pas à le faire avec mes parents ni les gens qui me sont le pus proches. C'est dire... Je crois qu'il n'y a que sur ce blog que je suis moi même et encore je m'auto censure parfois...

Et puis, aller voir une nutritionniste, certes je pourrais, mais si je grossis au fil des semaines, j'aurais terriblement honte d'aller en consultation :$ , et je sais que je vais me mettre une pression de dingue pr justement faire en sorte de perdre du poids, parce que sinon j'aurais l'impression que ce suivi ne sert à rien, et puis dans l'idée complètement stupide que ça me valorisera à ses yeux, pr qu'elle comprenne que je ne suis pas complètement sans volonté. Seulement une pression de la sorte conduit chez moi à une démultiplication des crises, et je vais donc arriver à l'extrême inverse de ce que je cherchais... :$ Et aller la voir une fois, d'accord, mais je n'ai pas du tout le courage de commencer un suivi régulier, d'y aller toutes les semaines, parce que je sais que celle que j'envisageais d'aller voir donne des rdv toutes les semaines, estimant que c'est la fréquence la plus appropriée pour les TCA... %)
En me relisant, j'ai l'impression que ce que j'écris donne vraiment l'impression que je me cherche des excuses pour rester seule avec mes problèmes, mais ce n'est pourtant pas le cas... Enfin, je n'ai pas éliminé défintivement l'idée d'aller voir cette nutri :) . En fait, je me sens prête à faire la démarche quand ca va mieux moralement, je sais que ça paraît paradoxal, mais en dehors je n'ai pas de courage, d'énergie, d'envie... Alors peut être qu'au prochain « up » je parviendrais à franchir le pas... :o

Et toi comment vas tu? Comment s'est passée ta rentrée qui t'angoissait tant? Pas trop de difficultés à t'intégrer dans une promo déjà formée? Ce m'avait été douloureux moi, et c'est tjs le cas d'ailleurs, j'ai la terrible impression que tt le monde s'en fout de moi, que je suis complètement transparente, je dis bonjour à des personnes qui ne me jetent même pas un regard. C'est horrible...
Les cours te plaisent %) ? L'ambiance? Je ne te pose pas la question du boulot, parce que j'imagine que tu en as autant que moi... Et j'imagine que les profs ont aussi déjà commencé à vous parler « Grand O »... Brrr.
J'espère en tout cas que tu t'épanouis pleinement dans ce que tu fais, que tu avais tant espéré, rêvé et pleinement mérité! Et enfin, j'espère aussi que la santé suit; ce que tu me dis dans ton dernier message me paraît plutôt encourageant, alors je suis contente pour toi :)
Je t'embrasse , passe un bon week end $)



Aurélie $) : Je réponds sur ton blog tout à l'heure :)

# Posté le samedi 03 octobre 2009 04:54

Modifié le samedi 03 octobre 2009 05:05